Pra vc............

Que o voce saiba quando estou com medo, e me tome em seus braços sem fazer perguntas demais.

Que voce note quando preciso de silêncio e não vá embora batendo a porta, mas entenda que não o amo menos porque estou quieta.

Que voce aceite que me preocupo com voce e não se irrite com minha solicitude, e se ela for excessiva saiba me dizer isso com delicadeza ou bom humor.

Que perceba minha fragilidade e não ria de mim, nem se aproveite disso.

Que se eu faço uma bobagem, voce goste um pouco mais de mim, porque também preciso poder fazer tolices tantas vezes.

Que se estiver apenas cansada, não pense logo que estou nervosa ou doente, ou agressiva, nem diga que reclamo demais.

Que voce sinta o quanto me dói a idéia da perda, e ouse ficar comigo um pouco mais, em lugar de voltar logo à sua rotina...

Que se começar a chorar sem motivo depois de um dia daqueles, voce não desconfie logo que é por sua culpa ou que não o amo mais.

Que quando eu estiver numa fase ruim voce seja meu cúmplice, mas sem fazer alarde nem dizendo “Olha que estou tendo muita paciência com você!”.

Que quando sem querer eu digo uma coisa bem inadequada diante de mais pessoas, voce não me exponha nem me ridicularize.

Que quando levanto de madrugada e ando pela casa, voce não venha logo atrás de mim reclamando: “Mas que chateação essa sua mania, volta pra cama!”.

Que se eu eventualmente perder a paciência, perder a graça ou a compostura, voce ainda assim me ache linda e me admire.

Que, finalmente, voce entenda que mesmo se às vezes me esforço, não sou, nem devo ser, a mulher-maravilha, mas apenas uma pessoa: vulnerável e forte, incapaz e gloriosa, assustada e audaciosa – uma mulher....

Como deixar seu médico irritado.............

Rachei rindo quando li este e-mail, que recebi há pouco tempo atrás. Não sei quem escreveu, mas é a mais pura verdade!!!!!! Como irritar seu médico.....


"1) Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que você só quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clássica: "Cada médico me fala uma coisa!"

2) Nunca responda diretamente às perguntas. Caso ele pergunte se você teve febre, diga que teve tosse. Conte tudo detalhadamente, começando, se possível, desde quando você ainda era criança.... E, se teve febre realmente, diga a ele que foi "febre interna". Aí ele surta!

3) Leve sempre 3 crianças com você (nem precisa ser seus filhos): especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro do médico.

4) Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos e que não fica sem eles, e que você quer retribuir um favor dela.

5) Quando o médico perguntar que remédio você está tomando, diga que não se lembra do nome, mas "que é um comprimido branco" e que você está pensando em parar porque não está funcionando e está "atacando o estômago" como, aliás, todos os comprimidos que você toma. Ou melhor: diga que "está atacando o fígado", que isto causará convulsões no pobre coitado do médico que estiver a sua frente. Aproveite para pedir uma "injeção".

6) Quando o médico estiver se despedindo de você, na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: "Vamos ver se agora o senhor acerta!"

7) No retorno da consulta, inicie com: "Estou pior que antes". Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Vagas, de preferência!

8) Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios que seu médico havia prescrito.

9) Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.

10) Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha, a outra.

11) Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de paciente.

12) No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um
atestado, pois você não "teve condições de trabalhar hoje", ou, então, diga que você tinha que resolver uns probleminhas e não deu para ir trabalhar."



O pior é que eu ja passei por algumas situacoes dessas........ nao tem como nao sair do sério!!!

Pros meus amigos bebedores..

ENTENDENDO A RESSACA

1 - O que acontece com o corpo?
R: Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso.Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu.
Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool.Glicose é açúcar, açúcar é energia.
Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz.
Enfim, ressaca não é mole não!

2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
R: O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro.Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu, pronto: é hora de ir ao banheiro.
Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
R: A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas são passageiros, não duram muito. Mas sendo freqüentes, pode acabar em gastrite, pancreatite, cirrose... Aí, sim, vai durar muito. E pode matar.

4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
R: Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro.De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis. Daí, é importante para, pelo menos, diminuir os efeitos da ressaca, que o bebum antes de deitar procure ingerir muita água. O problema é se você, chapado até o talo, vai lembrar-se disso.

5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
R: A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto (coma alcoólico), a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo, é encrenca da grossa.

6 - Beber de barriga vazia é pior?
R: Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sangüínea.

7 - Mas comer o que? Chuchu, pizza, macarrão?
R: De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho.
"O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool"

8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
R: Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
R: Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previna contra a ressaca.
Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sangüíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
R: Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto-destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo?
Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.

11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
R: O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também funciona. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?
R: Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
R: Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

14 - O que é melhor comer nessa hora?
R: Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
R: Falou Superman ... o pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem pra ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?

16 - Já sei, vou continuar bebendo...?
R: Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar, funciona; mas se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.

17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
R: Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Toda ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...

Pró transplantes........

Li este texto no perfil do Orkut de uma outra médica e achei ótimo! Se todos tivessem esse tipo de pensamento, tenho certeza que a fila de transplantes andaria bem mais rápido...


"Um dia, um doutor determinará que meu cérebro deixou de funcionar e que basicamente minha vida cessou. Quando isso acontecer, não tentem introduzir vida artificial por meio de uma máquina.

Ao invés disso, dêem minha visão ao homem que nunca viu o sol nascer, o rosto de um bebê ou o amor nos olhos de uma mulher. Dêem meu coração a uma pessoa cujo coração só causou intermináveis dores.

Dêem meus rins a uma pessoa que depende de uma máquina para existir, semana a semana.

Peguem meu sangue, meus ossos, cada músculo e nervos de meu corpo e encontrem um meio de fazer uma criança aleijada andar.

Peguem minhas células, se necessário, e usem de alguma maneira a que um dia um garoto mudo seja capaz de gritar quando seu time marcar um gol, e uma menina surda possa ouvir a chuva batendo na sua janela.

Queimem o que sobrar de mim e espalhem as cinzas para o vento ajudar as flores nascerem. Se realmente quiserem enterrar alguma coisa, que sejam minhas falhas, minhas fraquezas e todos os preconceitos contra meus semelhantes...

Se vocês fizerem tudo o que estou pedindo, viverei para sempre.”

No comments!!!!!!!

Fato..............

Variacoes climáticas regionais no Brasil

35ºC
Mato-grossenses vão ao trabalho de terno sem suar.
Cariocas vão a praia e surfam normalmente.
Mineiros usam roupas leves e comem um queijo minas.
A Gauchada não ousa entrar em nenhum ambiente sem ar condicionado

25ºC
Mato-grossenses desligam o ar condicionado
Cariocas vão à praia mas não 'ousam' molhar os pés
Mineiros comem um feijão tropeiro e tomam garapa.
A Gauchada limpa o jardim sem camisa

20ºC
Mato-grossenses ligam o ar quente do carro e tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas vestem um moletom (neles próprios e em seus cães) e vão pro calçadão.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
A Gauchada branquérrima toma sol de bermuda e sem camiseta, na praça

15ºC
Os carros dos mato-grossenses não ligam mais por causa do frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo e beber vinho gaúcho.
Mineiros continuam bebendo pinga mais perto do fogão a lenha.
A Gauchada dirige com os vidros abaixados para curtir a brisa do veranico.

10ºC
Decretado estado de calamidade pública em Mato Grosso, dezenas morrem de frio.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas e não saem mais de casa.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão pro pão de queijo.
A Gauchada bota uma camisa xadrez de manga comprida, tecido leve que é pra não suar.

5ºC
Mato Grosso entra num clima de armagedon, sentem-se como frango
congelado no freezer.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno e pensa em construir pista de esqui.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão, sentados em cima do fogão a lenha.
A Gauchada põe 'a japona' e fecha as janelas de casa.

0ºC
Começa uma nova Era Glacial em Mato Grosso.
No Rio, César Maia veste 4 casacos e 2 milhões de cariocas se reúnem em Copacabana no 'Ice in Rio'.
Mineiros entram em coma alcoólico e fedem a bife queimado em cima do fogão à lenha.
A Gauchada faz o último churrasco no meio do mato, antes que comece a esfriar, a preocupação é de não 'pegar aragem'

-5ºC
Mato-grossenses, Mineiros e Cariocas viram comida congelada.
A Gauchada começa a dizer: 'Bahh tchê, que ventinho enjoado... o
minuano tá cortando!!! Já tô cos beiço
cortado!!! Se gear no barro vai chover feio amanhã!!! Mas esse
friozinho tá bom mesmo pra ficar debaixo das coberta!!!'

-273,15ºC (zero absoluto)
Cessa todo o movimento molecular
O inferno congela.
A Gauchada começa a dizer 'Mas baaahh o inverno chegou forte, tchê. Vamos se 'agasalhar' que tá de renguear cusco!!! Mulhé, cadê meus cuecão??'

Piadinha de médico.........

Um médico estava incomodado porque não podia ir a lugar algum sem que algum conhecido ou antigo paciente o abordasse e pedisse uma "consultinha rápida, aproveitando que o Dr. está aí de bobeira..."

Certo dia, em uma festa, encontrou um advogado e resolveu perguntar-lhe como procedia com consultas desse tipo, em sua área.

-Simples- respondeu - sempre que isso ocorrer, mande pelo correio uma cobrança pela consulta fora de hora. Deixará de ser incomodado muito em breve.

O Dr. achou que valia a pena tentar e ver o que aconteceria... Qual não foi sua surpresa ao receber pelo correio um cheque no valor de R$100,00!

Infelizmente, na mesma tarde o Dr. também recebeu uma cobrança de R$150,00 do amigo advogado.........

Coringa da literatura nacional............

A palavra MERDA é o coringa da literatura nacional!
Quer ver uns exemplos?

Como indicação geográfica 1 : Onde fica essa merda. ?
Como indicação geográfica 2 : Vá à merda!
Como indicação geográfica 3 : 18:00h: vou embora dessa merda.
Como substantivo qualificativo: Você é um merda!
Como indexador monetário : Você não vale uma merda.
Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda
>nenhuma!
Como indicador de especialização profissional : Ele só faz merda.
Como sinônimo de covarde: Seu MERDA !
Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!
Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda...
Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que
você não vai à merda?
Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?
Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de
presente! (ou "ganhei um presente de merda!")
Como indicador de admiração: Puta Merda !!
Como indicador de rejeição : Puta Merda !!!!
Como indicador de indignação : Puta que Merda !!!!!!
Como auxiliar impositivo de aceleração : Rápido com essa merda!
Como indicador de espécie : O que esse merda pensa que é ?
Como indicador de continuidade : Na mesma merda de sempre.
Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!
Como constatação científica dos resultados da alquimia :Tudo o que ele
toca vira merda!
Como resultado de aplicativo : Deu merda.


No comments!!!!!!!

Procura-se um príncipe........

"Princípios básicos: nao importa quem, como e quando todo homem pode ser o Principe encantado de uma mulher basta ter o cavalo certo." (Hitch)

Saudade

DOIDA PRA VOLTAR PRA AÍ E TE ENCONTRAR DE NOVO.... SAUDADE DE NÓS DOIS............

Perguntas de Natal............

Pessoas.... não resisti!!! Tive que colar aqui um post que me fez rir.....
É do blog Pinha en France e reproduz as frases que nós garotas estamos condenadas a ouvir em toda festinha de família, e tenho certeza que alguém aqui ouviu nesse Natal...


1) E o namorado? (Para o caso de você ter mais de oito anos e obviamente estar solteira);

2) Ainda não arrumou namorado? (Para o caso de você ter 15 anos e estar solteira);

3) Você é lésbica ou tá encalhada mesmo? (Para o caso de você ter mais de 20 anos e estar solteira);

4) E aí, quando é o casamento? (Para o caso de você estar namorando);

5) Vocês não vão casar na igreja? (Para o caso de você e seu respectivo terem optado por só juntar as escovas de dentes sem rituais formais);

6) Vocês não vão nem casar no civil? (Para o caso de você e seu respectivo terem optado realmente por evitar os rituais formais);

7) Vocês não pensam em filhos? (Para o caso de você ser casada mas ainda não ter filhotes);

8) Vocês realmente não pensam em filhos? (Para o caso de vocês completarem 3 anos de casamento sem procriar);

9) Você não fica grávida porque teu marido tem algum problema no saco? (Para o caso de vocês completarem 5 anos de casamento sem filhos);

10) Vocês já pensaram em adoção? (Para o caso de vocês completarem 7 anos de casamento sem filhos);

11) E o Godofredo não vai ganhar um irmãozinho? (Para o caso de você só ter um filho);

12) Vocês realmente só vão ter um filho? (Para o caso de o seu filho ter mais de 3 anos e você não estar grávida do segundo rebento);

13) Você não fica grávida de novo porque teu marido teve algum problema no saco? (Para o caso do seu filho completar 5 anos e não ter um irmão);

14) Vocês já pensaram em adoção? (Para o caso de seu filho completar 7 anos sem um irmãozinho);

15) Você não vai tentar uma menina? (Para o caso de seus dois filhos serem meninos);

16) Você não vai tentar um menino? (Para o caso de seus dois filhos serem meninas);

17) Você não tá meio gordinha? (Para o caso de você estar naquele período pós-filhos tentando conciliar casamento, vida profissional, crianças, casa, frustração, nervosismo, muita gordura abdominal e completa falta de auto-estima);

18) E os netos? (Para quando sua filha fizer oito anos e a demente da prima gorda achar realmente que, com oito anos e no mundo moderno em que vivemos, sua filha tá realmente preocupada em arrumar marido);

19) E esse pé de galinha? (Para quando você fizer 40 anos e sua prima achar que REALMENTE pode falar alguma coisa do seu rosto);

20) Por que essa arma? (Para quando você cansar essa palhaçada e decidir mandar a prima gorda pro inferno… LITERALMENTE!).


E eu escutei algumas dessas........ hahhahahhah