Recebi por e-mail um dia desses..... rsr
É assim mesmo............... rsrsr
" Perfil universal dos pacientes nas emergências médicas e que você não encontra nos tratados de Medicina Interna... por que será?!?
- O Paciente PIMBA (Pobre/Imundo/Mulambento/Bêbado/Atropelado): Grupo formado por adultos jovens que chegam à emergência em estado lastimável, com um cheiro insuportável, enchendo o saco do médico assistente, arrancando todas as punções venosas, isso quando não estão cheios de escoriações e cortes que obrigam o plantonista a gastar horas com suturas chatas. Normalmente chegam em horários inconvenientes, como troca de plantão, altas horas da madrugada, almoço ou no SEU horário noturno. Possuem em comum uma citoquina, a mulambina, que os protege das mais temíveis feridas. Normalmente quando tomam banho ou ficam sóbrios, a mulambina fica indetectável e o paciente evolui para coma e choque. No paciente PIMBA foi detectado uma citoquina variante, a banditina, muito mais potente e que confere sobrevivência a, por exemplo, 14 tiros de AR-15 na barriga....
- O paciente CRACA: Pior pesadelo dos médicos plantonistas. Grupo formado por idosos, principalmente mulheres onde a faixa etária mínima é 70 anos! Chegam sempre faltando 20 minutos para a troca de plantão ou quando você está ocupado com muitos pacientes. São trazidos por familiares, em cadeira de rodas, todos com fácies de muito assustados. Os pacientes não conseguem andar, falar, colaborar, ver ou ouvir. Em muitos casos, são pessoas que já passaram do quarto AVC, além de possuírem DM e HAS e cerca de uma grave doença em cada um dos sistemas e aparelhos. O médico é obrigado a medir pressão e fazer exame físico nas posições mais difíceis e inusitadas ao mesmo tempo em que atura os familiares ao redor, loucos para se livrarem do "abacaxi", dizendo "_ela precisa internar..." ou "_ela não pode ter alta...". Após longas horas ouvindo as queixas dos familiares e gemidos incessantes da paciente, chega-se ao diagnóstico comum a quase todos os casos: desidratação! Quando o médico tem azar, descobre que a CRACA broncoaspirou e precisa entubar aquela velhinha não cooperante, com pescoço curto e torto...
- O GRIPADO: Grupo mais numeroso nas emergências, são criaturas que não toleram uma tosse leve, irritação na garganta ou cefaléia, acham que 37 graus é febre mortal e vão te aporrinhar sempre chegando aos montes de uma só vez. O principal horário de chegada é quando você finalmente resolve almoçar ou nos 30 minutos finais do plantão diurno. Todos têm plano de saúde e, já que pagam, "tem mais é que gastar mesmo!". Quando se dá o diagnóstico, eles geralmente dizem "_eu já sabia..." e completam "_não precisa passar nada que eu já tenho os remédios em casa". Uma conduta adequada consiste em criar uma doença assustadora para todos aqueles sintomas, como FARINGOTONSILOTRAQUEÍTE VIRÓTICA AGUDA DE CURSO MODERADO e prescrever qualquer sintomático (que não sejam Tylenol e Vitamina C, para não dar na vista...), o ser humano geralmente se assusta e não volta à toa ao médico! Uma parcela que não tem mais o que fazer, começa um histórico de queixas que apresentaram ao longo de suas infelizes vidas e querem que o médico (aquele FDP que não trabalha) resolva tudo exatamente naquele momento...
- O POLIQUEIXOSO: Geralmente mulheres jovens, saudáveis (embora alguns homens também possam fazer parte deste grupo seleto), que abrem uma maldita lista de sinais e sintomas desconexos, que não guardam a menor relação entre si, tipo "_semana passada senti uma fisgada no braço direito, anteontem me veio uma dor de cabeça só em cima do olho esquerdo e hoje acordei com a língua esquisita..." e por aí vai. Depois de imaginar como tomar nota de tanta inutilidade no prontuário do paciente, o médico pergunta "_mas e agora, o que a senhora está sentindo?", momento em que ela se vira e
responde "_agora, NADA!". A conduta consiste em manter a calma e aplicar uma
ampola de dipirona intramuscular e uma ampola de Benzetacil em cada nádega!! Existe, ainda, a variante PAPELZINHO, aquele que tira um pedaço de papel rasgado do bolso cujo conteúdo é a lista de queixas ao médico, geralmente escritas em linguajar próprio, tal como "POBREMA DE VIZÍCULA, FISGADA NO CORAÇÃO", muitas vezes com as devidas solicitações: "PEDIR EXAME DE PRÓSTA, PEDIR TUMOGAFRIA, VER SE TEM DIABÉTICO NO SANGUE (GRICOSE)" e assim por diante...
- O PITIÁTICO: Figura histórica nas emergências. A definição envolve toda a sorte de mulheres que chegam ao PS dando aqueles ataques histéricos e/ou alegando sintomas incompatíveis com clínica e exame físico normal. Por trás, sempre um relato de brigas com marido, filhas, namorados, etc... No PITI CLÁSSICO, a pessoa chega com contratura de todos os membros, olhos e boca. Possui o sinal do elástico (quando o médico estende o braço do paciente, este o puxa de volta) e o patognomônico sinal do flutter ocular ou sinal de PITIER (ao pousar os dedos por sobre as pálpebras fechadas do 'doente', o examinador sente uma nítida fibrilação muscular gerada pelo esforço da contratura). Ao contrário da pessoa desmaiada, ao tentar-se abrir as pálpebras, a paciente as fecha novamente (sinal do pseudo-rebote pálpebro-espontâneo). O PITI CLÁSSICO é tratado com uma breve psicoterapia. Basta prometer, em alto e bom som, um tratamento embaraçoso e muito doloroso que não causará problemas já que a paciente, que está desmaiada, "não irá sentir". Em poucos segundos a pessoa volta ao normal e manifesta a vontade de ir embora. Existem as variantes PITI FLÁCIDA, quando a paciente chega "desfalecida", carregada pelo companheiro; a variante PITIZINHA que é filha da PITIÁTICA ou PITIZEIRA que, ao chegar no PS e ver a mãe no leito, também dá um ataque histérico monumental. Apesar de dar vontade de dar na cara da mocréia, o médico é obrigado a ocupar mais um leito só para realizar a conduta anterior, a famosa psicoterapia. Apesar de não ser comum, o PITI masculino, quando ocorre, costuma ser mais grave e indica investigação de etiologia própria, como história familiar de criação pela vovó, exame físico com pesquisa de prega furicular, sinal da munheca ou pseudo-flapping, anquilose cervical, lordose acentuada, sinal da maçã e teste de HIV.
- O PSEUDO-ESPERTALHÃO ou MALACO: Normalmente homens jovens que chegam sempre em horários que não os de almoço, café e jantar. Começam com uma história comprida, com sinais e sintomas incompatíveis, dissociação de exposição e manifestações esdrúxulas e exame normal. Até que, quando você está prestes a pedir uma Kaiser, eles revelam a que vieram: "podia me arrumar um atestado pro dia de hoje?" já que não podem ou não foram trabalhar naquele dia. Existe o variante CARA-DE-PAU que pede atestado para a semana inteira, aparecendo sempre lá pela quarta ou quinta-feira e o variante CRETINO que pede atestado para dias anteriores já devidamente enforcados...
- O DOUTOR: Normalmente pessoas de meia-idade. Já chegam dizendo a doença que tem, o remédio que devem tomar e os exames que devem ser solicitados. Ao chamar esse paciente de "colega" e perguntar "onde o sr./sra. se formou?", eles ficam sem graça e afirmam que mais de uma dezena de médicos já disseram o que eles têm e que somente o remédio prescrito no passado faz efeito neles. Existe uma variante chamada XECÁPE (do inglês, to check up) que vem para o médico solicitar os exames que ELES QUEREM FAZER. Estes pacientes têm em comum o total desconhecimento do que estão falando ou pedindo, e a solicitação de exames que nunca detectarão o que querem saber ou que não representam merda nenhuma na sobrevida maldita deles...
- A FDP (do latim clássico, filhas de las putanas): Grupo feminino heterogêneo que sempre aparece na emergência entre 2:00 e 4:00h da madrugada pelos motivos os mais idiotas possíveis (resfriado, dor no dedão do pé, cefaléia e outras urgências urgentíssimas com risco de vida iminente). Muitas vezes se queixam de falta de ar, porém exibem incursões mais amplas que as do médico que acabara de ser acordado por aquela enfermeira gorda e delicada. Sempre começam a consulta pela frase "Doutor, me desculpa por incomodar o senhor a essa hora, mas....".
Ainda bem que eu me livrei dos plantões...........
