TEMPO QUE PASSA.....

TEMPO QUE PASSA.....
"Não tenho tempo pra mais nada, ser feliz me consome muito." Clarice Lispector

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Pros meus amigos bebedores..


ENTENDENDO A RESSACA

1 - O que acontece com o corpo?
R: Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso.Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu.
Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool.Glicose é açúcar, açúcar é energia.
Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz.
Enfim, ressaca não é mole não!

2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
R: O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro.Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu, pronto: é hora de ir ao banheiro.
Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
R: A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas são passageiros, não duram muito. Mas sendo freqüentes, pode acabar em gastrite, pancreatite, cirrose... Aí, sim, vai durar muito. E pode matar.

4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
R: Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro.De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis. Daí, é importante para, pelo menos, diminuir os efeitos da ressaca, que o bebum antes de deitar procure ingerir muita água. O problema é se você, chapado até o talo, vai lembrar-se disso.

5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
R: A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto (coma alcoólico), a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo, é encrenca da grossa.

6 - Beber de barriga vazia é pior?
R: Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sangüínea.

7 - Mas comer o que? Chuchu, pizza, macarrão?
R: De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho.
"O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool"

8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
R: Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
R: Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previna contra a ressaca.
Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sangüíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
R: Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto-destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo?
Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.

11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
R: O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também funciona. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?
R: Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
R: Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

14 - O que é melhor comer nessa hora?
R: Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
R: Falou Superman ... o pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem pra ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?

16 - Já sei, vou continuar bebendo...?
R: Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar, funciona; mas se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.

17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
R: Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Toda ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...

Pró transplantes........

Li este texto no perfil do Orkut de uma outra médica e achei ótimo! Se todos tivessem esse tipo de pensamento, tenho certeza que a fila de transplantes andaria bem mais rápido...


"Um dia, um doutor determinará que meu cérebro deixou de funcionar e que basicamente minha vida cessou. Quando isso acontecer, não tentem introduzir vida artificial por meio de uma máquina.

Ao invés disso, dêem minha visão ao homem que nunca viu o sol nascer, o rosto de um bebê ou o amor nos olhos de uma mulher. Dêem meu coração a uma pessoa cujo coração só causou intermináveis dores.

Dêem meus rins a uma pessoa que depende de uma máquina para existir, semana a semana.

Peguem meu sangue, meus ossos, cada músculo e nervos de meu corpo e encontrem um meio de fazer uma criança aleijada andar.

Peguem minhas células, se necessário, e usem de alguma maneira a que um dia um garoto mudo seja capaz de gritar quando seu time marcar um gol, e uma menina surda possa ouvir a chuva batendo na sua janela.

Queimem o que sobrar de mim e espalhem as cinzas para o vento ajudar as flores nascerem. Se realmente quiserem enterrar alguma coisa, que sejam minhas falhas, minhas fraquezas e todos os preconceitos contra meus semelhantes...

Se vocês fizerem tudo o que estou pedindo, viverei para sempre.”

No comments!!!!!!!

Fato..............



domingo, 17 de janeiro de 2010

Variacoes climáticas regionais no Brasil





35ºC
Mato-grossenses vão ao trabalho de terno sem suar.
Cariocas vão a praia e surfam normalmente.
Mineiros usam roupas leves e comem um queijo minas.
A Gauchada não ousa entrar em nenhum ambiente sem ar condicionado

25ºC
Mato-grossenses desligam o ar condicionado
Cariocas vão à praia mas não 'ousam' molhar os pés
Mineiros comem um feijão tropeiro e tomam garapa.
A Gauchada limpa o jardim sem camisa

20ºC
Mato-grossenses ligam o ar quente do carro e tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas vestem um moletom (neles próprios e em seus cães) e vão pro calçadão.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
A Gauchada branquérrima toma sol de bermuda e sem camiseta, na praça

15ºC
Os carros dos mato-grossenses não ligam mais por causa do frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo e beber vinho gaúcho.
Mineiros continuam bebendo pinga mais perto do fogão a lenha.
A Gauchada dirige com os vidros abaixados para curtir a brisa do veranico.

10ºC
Decretado estado de calamidade pública em Mato Grosso, dezenas morrem de frio.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas e não saem mais de casa.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão pro pão de queijo.
A Gauchada bota uma camisa xadrez de manga comprida, tecido leve que é pra não suar.

5ºC
Mato Grosso entra num clima de armagedon, sentem-se como frango
congelado no freezer.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno e pensa em construir pista de esqui.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão, sentados em cima do fogão a lenha.
A Gauchada põe 'a japona' e fecha as janelas de casa.

0ºC
Começa uma nova Era Glacial em Mato Grosso.
No Rio, César Maia veste 4 casacos e 2 milhões de cariocas se reúnem em Copacabana no 'Ice in Rio'.
Mineiros entram em coma alcoólico e fedem a bife queimado em cima do fogão à lenha.
A Gauchada faz o último churrasco no meio do mato, antes que comece a esfriar, a preocupação é de não 'pegar aragem'

-5ºC
Mato-grossenses, Mineiros e Cariocas viram comida congelada.
A Gauchada começa a dizer: 'Bahh tchê, que ventinho enjoado... o
minuano tá cortando!!! Já tô cos beiço
cortado!!! Se gear no barro vai chover feio amanhã!!! Mas esse
friozinho tá bom mesmo pra ficar debaixo das coberta!!!'

-273,15ºC (zero absoluto)
Cessa todo o movimento molecular
O inferno congela.
A Gauchada começa a dizer 'Mas baaahh o inverno chegou forte, tchê. Vamos se 'agasalhar' que tá de renguear cusco!!! Mulhé, cadê meus cuecão??'

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

Piadinha de médico.........




Um médico estava incomodado porque não podia ir a lugar algum sem que algum conhecido ou antigo paciente o abordasse e pedisse uma "consultinha rápida, aproveitando que o Dr. está aí de bobeira..."

Certo dia, em uma festa, encontrou um advogado e resolveu perguntar-lhe como procedia com consultas desse tipo, em sua área.

-Simples- respondeu - sempre que isso ocorrer, mande pelo correio uma cobrança pela consulta fora de hora. Deixará de ser incomodado muito em breve.

O Dr. achou que valia a pena tentar e ver o que aconteceria... Qual não foi sua surpresa ao receber pelo correio um cheque no valor de R$100,00!

Infelizmente, na mesma tarde o Dr. também recebeu uma cobrança de R$150,00 do amigo advogado.........

sábado, 9 de janeiro de 2010

Coringa da literatura nacional............

A palavra MERDA é o coringa da literatura nacional!
Quer ver uns exemplos?

Como indicação geográfica 1 : Onde fica essa merda. ?
Como indicação geográfica 2 : Vá à merda!
Como indicação geográfica 3 : 18:00h: vou embora dessa merda.
Como substantivo qualificativo: Você é um merda!
Como indexador monetário : Você não vale uma merda.
Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda
>nenhuma!
Como indicador de especialização profissional : Ele só faz merda.
Como sinônimo de covarde: Seu MERDA !
Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!
Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda...
Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que
você não vai à merda?
Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?
Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de
presente! (ou "ganhei um presente de merda!")
Como indicador de admiração: Puta Merda !!
Como indicador de rejeição : Puta Merda !!!!
Como indicador de indignação : Puta que Merda !!!!!!
Como auxiliar impositivo de aceleração : Rápido com essa merda!
Como indicador de espécie : O que esse merda pensa que é ?
Como indicador de continuidade : Na mesma merda de sempre.
Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!
Como constatação científica dos resultados da alquimia :Tudo o que ele
toca vira merda!
Como resultado de aplicativo : Deu merda.


No comments!!!!!!!

segunda-feira, 4 de janeiro de 2010

Procura-se um príncipe........




"Princípios básicos: nao importa quem, como e quando todo homem pode ser o Principe encantado de uma mulher basta ter o cavalo certo." (Hitch)